Про психотерапии
May. 24th, 2010 11:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
healthy_back Взято отсюда: http://lual.livejournal.com/159233.html. На всякий случай — я не верю в эффективность психотерапии в виде говорильни, особенно при уже оформленной реакции на физическом уровне (т.н. психосоматике)
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу — это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери (ОЧЕНЬ ограниченный подход. Мало ли от кого что было нужно ребёнку, может, его учительница или одноклассники гнобили. Но сути это не меняет — H.B.)
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось всё — время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом — всё еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве — не получено навсегда. С этим придётся жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда. У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу — не знаю, что знаю — не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать. Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого — и отказывается это дать. Оплакивая своё бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия — что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознаёт он эту свою надежду или нет.
И — уже финальным этапом — постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.
Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают — "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен — а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет — а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) — и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это — путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды — дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве. В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернётся. Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью. Потому что — не мамочка. Не додал и не оправдал. Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось. И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом — сволочи?:)
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их.
http://community.livejournal.com/ru_psychology/1754042.html
Ссылки на дискуссию 1) http://lual.livejournal.com/157769.html
2) http://lual.livejournal.com/158706.html
Сама байка такова: "Некая женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", — думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", — решает через 20. "Или телефон потерял", — через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом — что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка — хрусть, пополам. Правая ножка — хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер.
Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он — психотерапевт, он не спрашивает её: "Тебе все еще грустно?". Он спрашивает: "Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?"
Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой."
Так вот, а тема дискуссий в коментах такая заинтересовала меня: часть народа (и довольно большая) написали, что муж поступает довольно садистически к жене и не заботится о её потребностях в тепле. И брак вроде как на то и нужен, чтобы додавать то недодатое тепло. И что раз уж он женился на травмированной женщине, то не должен устраивать ей регулярную ретравматизацию. Ок. Как тот еще травматик мое детское Я всеми руками голосует за такую постановку вопроса, и считает, что "муж должен холить и лелеять". НО... у меня в голове родилось такое НО: если муж будет таким идеально принимающим и поддерживающим с целью додать все недодатое и никогда ни в чем не будет её фрустрировать, это законсервирует женщину в её нарциссических иллюзиях, запечатает её на этапе развития около 1 года (как я понимаю) и вообще всячески будет препятствовать развитию её как взрослого человека. Эх.. это всегда кажется таким заманчивым, залезть к кому-нибудь на ручки и там сидеть...
Я прикинула, и предположила несколько вариантов развития (точнее я постаралась дать варианты исчерпывающие все возможные исходы) событий для этой женщины в гипотетической ситуации отсутсвия фрустраций и сверх-заботу о её потребностях со стороны мужа:
А) Женщина постепенно дополучит всё недополученное тепло, внутри себя искренне поверит в то, что она достойна быть любимой и может свободно проявляться в этом мире. Это избавит её от разных невротических загонов и сделает счастливой.
Б) Женщина поживёт-поживёт с таким мужем, потом ощутит неудовлетворенность от того, что эти отношения не повторяют её первичную травму и пошлёт такого мужа.
В) Присосётся к такому мужу аки пиявка, будет требовать всё больше и больше внимания и поддержки (ибо потребность эта ненасыщаема из-за первичной травмы), капризы её будут разрастаться до небес. Короче, разрушит себя и его.
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу — это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери (ОЧЕНЬ ограниченный подход. Мало ли от кого что было нужно ребёнку, может, его учительница или одноклассники гнобили. Но сути это не меняет — H.B.)
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось всё — время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом — всё еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве — не получено навсегда. С этим придётся жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда. У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу — не знаю, что знаю — не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать. Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого — и отказывается это дать. Оплакивая своё бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия — что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознаёт он эту свою надежду или нет.
И — уже финальным этапом — постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.
Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают — "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен — а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет — а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) — и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это — путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды — дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве. В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернётся. Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью. Потому что — не мамочка. Не додал и не оправдал. Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось. И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом — сволочи?:)
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их.
no subject
Date: 2013-06-28 08:09 pm (UTC)Я написал что согласен с этим.
Видов психотерапии много (именно говорильни), какой бы вы ни подразумевали - от сколиоза они не особо помогут.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychotherapeutic/169/%D0%9C%D0%95%D0%A2%D0%90%D0%90%D0%9D%D0%90%D0%9B%D0%98%D0%97