Про психотерапии
May. 24th, 2010 11:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
healthy_back Взято отсюда: http://lual.livejournal.com/159233.html. На всякий случай — я не верю в эффективность психотерапии в виде говорильни, особенно при уже оформленной реакции на физическом уровне (т.н. психосоматике)
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу — это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери (ОЧЕНЬ ограниченный подход. Мало ли от кого что было нужно ребёнку, может, его учительница или одноклассники гнобили. Но сути это не меняет — H.B.)
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось всё — время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом — всё еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве — не получено навсегда. С этим придётся жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда. У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу — не знаю, что знаю — не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать. Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого — и отказывается это дать. Оплакивая своё бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия — что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознаёт он эту свою надежду или нет.
И — уже финальным этапом — постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.
Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают — "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен — а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет — а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) — и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это — путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды — дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве. В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернётся. Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью. Потому что — не мамочка. Не додал и не оправдал. Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось. И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом — сволочи?:)
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их.
http://community.livejournal.com/ru_psychology/1754042.html
Ссылки на дискуссию 1) http://lual.livejournal.com/157769.html
2) http://lual.livejournal.com/158706.html
Сама байка такова: "Некая женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", — думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", — решает через 20. "Или телефон потерял", — через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом — что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка — хрусть, пополам. Правая ножка — хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер.
Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он — психотерапевт, он не спрашивает её: "Тебе все еще грустно?". Он спрашивает: "Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?"
Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой."
Так вот, а тема дискуссий в коментах такая заинтересовала меня: часть народа (и довольно большая) написали, что муж поступает довольно садистически к жене и не заботится о её потребностях в тепле. И брак вроде как на то и нужен, чтобы додавать то недодатое тепло. И что раз уж он женился на травмированной женщине, то не должен устраивать ей регулярную ретравматизацию. Ок. Как тот еще травматик мое детское Я всеми руками голосует за такую постановку вопроса, и считает, что "муж должен холить и лелеять". НО... у меня в голове родилось такое НО: если муж будет таким идеально принимающим и поддерживающим с целью додать все недодатое и никогда ни в чем не будет её фрустрировать, это законсервирует женщину в её нарциссических иллюзиях, запечатает её на этапе развития около 1 года (как я понимаю) и вообще всячески будет препятствовать развитию её как взрослого человека. Эх.. это всегда кажется таким заманчивым, залезть к кому-нибудь на ручки и там сидеть...
Я прикинула, и предположила несколько вариантов развития (точнее я постаралась дать варианты исчерпывающие все возможные исходы) событий для этой женщины в гипотетической ситуации отсутсвия фрустраций и сверх-заботу о её потребностях со стороны мужа:
А) Женщина постепенно дополучит всё недополученное тепло, внутри себя искренне поверит в то, что она достойна быть любимой и может свободно проявляться в этом мире. Это избавит её от разных невротических загонов и сделает счастливой.
Б) Женщина поживёт-поживёт с таким мужем, потом ощутит неудовлетворенность от того, что эти отношения не повторяют её первичную травму и пошлёт такого мужа.
В) Присосётся к такому мужу аки пиявка, будет требовать всё больше и больше внимания и поддержки (ибо потребность эта ненасыщаема из-за первичной травмы), капризы её будут разрастаться до небес. Короче, разрушит себя и его.
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу — это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери (ОЧЕНЬ ограниченный подход. Мало ли от кого что было нужно ребёнку, может, его учительница или одноклассники гнобили. Но сути это не меняет — H.B.)
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось всё — время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом — всё еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве — не получено навсегда. С этим придётся жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда. У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу — не знаю, что знаю — не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать. Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого — и отказывается это дать. Оплакивая своё бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия — что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознаёт он эту свою надежду или нет.
И — уже финальным этапом — постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.
Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают — "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен — а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет — а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) — и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это — путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды — дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве. В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернётся. Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью. Потому что — не мамочка. Не додал и не оправдал. Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось. И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом — сволочи?:)
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-08-20 04:27 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-21 09:07 am (UTC)no subject
Date: 2010-08-21 05:52 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-22 04:17 pm (UTC)а пережил потому что там написано про вскрывавшийся конфликт с отчимом.
..
мне казалось что вам более-менее интересно все что может помочь. жесткий у вас ум, однако.
no subject
Date: 2010-08-22 06:08 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-23 10:15 am (UTC)no subject
Date: 2010-08-23 05:38 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-23 10:19 am (UTC)no subject
Date: 2010-08-23 05:35 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-24 09:06 am (UTC)Интересно как у Вас, цигун не истерия, а хеленгер истерия :)
Хотя конечно может именно к сколиозу это применимо косвенно.
Вот например, Вы написали что надо больше спать, потому что есть паразит - перенапряжение мышцы.
(Хорошее объяснение, тоже много думал почему хочу много спать)
Стало быть энергию надо экономить, приход ее ограничен и стоит поискать других паразитов, чтоб было больше свободной энергии. И тут психотерапия в помощь.
Устранение подавленных эмоций, незавершенных дел, противоречивых убеждений, конфликтов всяких. все это тоже требует на содержание себя энергии. Повыкидывав это кучку дерьма, можно получить дополнительный приток энергии. Раз уж сколиоз не излечим (у меня создалось такое впечатление)
no subject
Date: 2010-08-24 09:15 am (UTC)Не сам хеленгер, а истерия вокруг него. Цигун я не замечал, чтоб совали во все щели все подряд, только маньяки, может.
Устранение подавленных эмоций, незавершенных дел, противоречивых убеждений, конфликтов всяких. все это тоже требует на содержание себя энергии. Повыкидывав это кучку дерьма, можно получить дополнительный приток энергии.
Это Вы теоретизируете или что-то конкретное есть по предмету?
no subject
Date: 2010-08-24 09:10 am (UTC)Психоанализ в научной среде считают самой эффективной терапией, а он как раз таки состоит из одних только разговоров, по крайней мере со стороны терапевта. (пациент конечно может испытывать множество переживаний)
no subject
Date: 2010-08-24 09:17 am (UTC)2) Терапия чего - депрессии, энуреза, тиков, бессонницы, запоров, поносов?
no subject
Date: 2013-06-02 08:29 pm (UTC)Психология в 1879 году была оформлена как официальная наука В.М.Вундтом, так как имела экспериментальное основание (известный эксперимент с метрономом, доказывающий лучшее восприятие человеком более объемно сгруппированных единиц информации). Т.е были факты, исследования, доказательства (все есть в первоисточниках)
Наличие доказательной базы - повод считать какую-то область исследований наукой.
Тут вопрос только в том, что научная психология и эмпирическая психология имеют разную степени развития. И, попадая на сеанс к психологу, мы можем увидеть плохо образованное вчерашнее студенческое некомпетентное мудло, т.к деятельность психологов в РФ не лицензирована, из-за чего учиться по профессии идут бесполезные гуманитарии.
Плюс много абстрактного, слишком много подходов, психология граничит с естественными науками, но до сих пор принята в них не была (хотя вы правы в том случае, если не считаете гуманитарную науку наукой)
no subject
Date: 2013-06-03 11:54 pm (UTC)no subject
Date: 2010-08-24 09:10 am (UTC)no subject
Date: 2013-06-25 09:36 am (UTC)no subject
Date: 2013-06-25 06:42 pm (UTC)У Вас, собственно, нет ссылок на исследования?
сроки лечения настолько велики что не представляется возможным достоверно определить что же случилось, то ли терапия помогла, то ли проблема рассосалась сама собой, то ли еще что.
Дак это всегда так. Знаете какая главная проблема со ВСЕМИ исследованиями, включая исследования рекомендаций по питанию и лекарств? Как раз краткосрочность. Нет побочек через 2 года - это не значит, что их нет через 20 лет.
no subject
Date: 2013-06-26 07:03 am (UTC)Плюс у меня есть собственный опыт общения с довольно большой группой психологов/психотерапевтов, лучшее что я от них слышал - извините с вашей проблемой не ко мне.
Если провести аналогию между лекарствами и психотерапией, то это будет выглядеть примерно так:
Вот лекарство, оно поможет от вашей болезни через 2-3-4 года, нужно ли вам лекарство с таким сроком? При этом сама болезнь вполне вероятно может пройти гораздо раньше.
no subject
Date: 2013-06-26 08:44 pm (UTC)На самом деле, большинство психологов/психотерапевтов - такие же мудаки из системы, как и врачи: "Раз у нас есть диплом, то мы все знаем". Официально признанный метод психотерапии, и то описание, которое Вы даете - это психонализ. Я многократно с объяснениями писал, что это говно и почему.
Так чего хотеть от мудаков?
no subject
Date: 2013-06-27 10:33 am (UTC)no subject
Date: 2013-06-27 05:13 pm (UTC)no subject
Date: 2013-06-28 08:09 pm (UTC)Я написал что согласен с этим.
Видов психотерапии много (именно говорильни), какой бы вы ни подразумевали - от сколиоза они не особо помогут.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychotherapeutic/169/%D0%9C%D0%95%D0%A2%D0%90%D0%90%D0%9D%D0%90%D0%9B%D0%98%D0%97